Wenn dich gerade ein starkes Rauchverlangen packt, brauchst du nicht noch mehr Druck. Du brauchst eine schnelle Unterbrechung. Diese Seite hilft dir, die nächsten Minuten zu überstehen.
Lies einfach weiter. Du musst nichts leisten. Du musst nur jetzt gerade nicht rauchen. Jeder kleine Lacher ist eine Mini-Unterbrechung für dein Verlangen.
Adrian sitzt am See und angelt. Kommt ein Fußgänger vorbei, bleibt stehen und schaut ihm beim Angeln zu. Nach einer Weile sagt er plötzlich: „Es gibt doch nichts, was so langweilig ist wie das Angeln.“ Darauf Adrian: „Doch, das Zuschauen!“
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich kaufe mir ein Fernglas.“ Sagt der andere: „Und dann?“ Sagt der erste: „Dann sehe ich weiter.“
Die Mutter ist böse. „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören, mein Sohn. Der eine ist ‚zum Kotzen‘ und der andere ‚saudumm‘!“ – „Abgemacht, Mami. Und wie heißen die beiden Wörter?“
Kathrin, die dreijährige Tochter eines Universitätsprofessors, soll, bevor sie in den Kindergarten aufgenommen wird, eine Art Aufnahmeprüfung machen. Die Erzieherin fordert sie auf: „Kathrin, nenne mir mal ein paar Worte oder Sätze, die dir gerade so einfallen!“ Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: „Was meinst du, Mutti? Möchte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Sätze hören oder lediglich einige ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkungen…?“
Der Uropa verrät: „Das Geheimnis meiner Lebenskraft ist, dass ich sehr viel Knoblauch esse!“ Wendet sich ein Enkel schaudernd ab: „Ein Geheimnis ist das aber nicht!“
„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?“ „Ja, er ist ein Stör.“
Atemlos kommt Herr Müller ins Büro. „Tut mir leid, Chef, ich habe verschlafen.“ Chef: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch…?“
Moritz sitzt am Steg, als ein Fußgänger vorbeikommt. Fragt der Fußgänger: „Angeln Sie?“ Antwortet Moritz: „Nein, ich bade nur meinen Regenwurm!“
Martin sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist denn ein Eisbär weiß?“ Martin antwortet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Fragt der Lehrer im Musikunterricht: „Nennt mir bitte mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Klaus: „Pinsel!“
Auf dem Campingplatz: „Guten Tag, Herr Nachbar. Ist das Ihr Sohn, der gerade meine Badehose auf den Grill wirft?“ „Nein, meiner ist der, der gerade Ihren Picknickkorb voll mit Sand schaufelt!“
Moritz trifft seinen Freund Adrian auf der Straße. Er sagt: „Hallo Adrian, schön Dich mal wieder zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Adrian entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Moritz sagt: „Und wie fährt Dein neues Fahrrad?“ Adrian antwortet: „Es geht.“
„Ach Sonja, jedes Mal, wenn ich dich so anschaue, möchte ich dir sagen: Komm doch mal zu mir.“ „Ach, du bist ein Schmeichler!“ „Nein, Zahnarzt!“
Der Briefträger rudert hinaus zum Leuchtturm, um dem Leuchtturmwärter eine Postkarte zuzustellen. Bei der Übergabe beschwert er sich, dass er wegen einer einzelnen Postkarte zum Leuchtturm rudern musste. Sagt der Leuchtturmwärter: „Jan, wenn du motzt, abonniere ich die Tageszeitung!“
Sagt der Vereinspräsident zum Mittelstürmer: „Da du jetzt in der Nationalelf spielst, wollen wir dein Gehalt um ein Drittel erhöhen!“ „Das ist mir zu wenig, ich möchte mindestens ein Viertel!“
„Herr Müller, sind Sie mit Ihrem neuen Kleinwagen zufrieden?“ „Eigentlich schon. Mich stört nur ein wenig, dass die Dackel durch die Seitenscheibe reinschauen können.“
Herr Petersen macht seine erste Kreuzfahrt. Schon nach ein paar Stunden ist ihm furchtbar übel und er lehnt sich über die Reling. Kommt ein Steward vorbei und fragt ihn freundlich: „Soll ich Ihnen das Abendessen in Ihrer Kabine servieren?“ Antwortet Petersen: „Nein, sparen Sie sich die Mühe. Sie können es direkt über Bord werfen!“
Klaus kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis. Übrigens: Fernsehen macht mir sowieso keinen Spaß mehr!“
Sagt der Ehemann: „Schatzi, ich habe gerade eine Lebensversicherung über 100.000 € abgeschlossen.“ Sagt die Ehefrau: „Sehr vernünftig. Jetzt brauchst du nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt zu rennen.“
Sagt die Wahrsagerin nach der Begrüßung zu ihrem Kunden: „Die Beantwortung von zwei Fragen kostet 10 Euro.“ Mit sauerem Gesicht zahlt der Kunde und fragt: „Finden Sie denn nicht, dass 10 Euro für zwei Fragen ein bisschen viel ist?“ „Doch! Und nun Ihre zweite Frage?“
Dann brauchst du nicht nur Ablenkung, sondern einen Plan. Genau dafür gibt es deinen Rauchfrei-Plan.
Zum Rauchfrei-Plan Mehr Hilfe bei CravingsManchmal reicht ein kleiner Gedanke, um das Rauchverlangen kurz zu unterbrechen. Lies einfach ein paar Sprüche, atme ruhig weiter und erinnere dich: Du musst jetzt nicht rauchen. Du musst nur diesen Moment überstehen.
Eine Fliege saust ganz knapp an einem Spinnennetz vorbei. „Warte, morgen erwische ich dich!“ ruft die Spinne. „Ätsch, gar nicht!“ lacht die Fliege. „Ich bin nämlich eine Eintagsfliege!“
Zwei Eskimos kommen von der Jagd nach Hause. Fragt der eine: „Hey, wo ist denn eigentlich dein Iglu?“ Darauf der andere: „Oh verdammt, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!“
Bernd und Ingrid sind beide 50 Jahre alt und seit 25 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen die zwei im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee. Die gute Fee sagt zu ihnen: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“ Die Frau wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas. Die gute Fee: „Kein Problem.“ Und zack: hält die Frau zwei Flugtickets und einen Hotelgutschein in der Hand. Der Mann sagt: „Ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als ich.“ Die gute Fee fragt: „Bist du dir ganz sicher?“ Der Mann: „Ja, ganz sicher!“ Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.
Er: „Schatzi, glaubst du, dass der Wäschetrockner meine Kleider schrumpft?“ Sie: „Nein, das macht der Kühlschrank!“
Fragt die Kundin im Laden: „Darf ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?“ Antwortet der Verkäufer: „Aber nein, Anproben bitte nur in der Umkleidekabine!“
Zwei Kühe stehen nebeneinander auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich wie wild. Fragt die andere Kuh ganz verwundert: „Was machst du denn da?“ Antwortet die andere Kuh: „Ich habe heute Geburtstag und mache schon mal die Sahne für die Geburtstagstorte!“
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du denn heute Abend?“ Sagt die andere: „Ich geh aus!“
Treffen sich zwei Eier. Fragt das eine Ei: „Warum bist du denn so behaart?“ Darauf das andere: „Das ist bei mir normal, ich bin nämlich eine Kiwi!“
Zwei Mäuse sitzen in der Nacht am Fenster und schauen raus. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus: „Schau mal, ein Engel!“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe da diese Blähungen. Und obwohl sie mich nicht sehr stören, möchte ich sie gerne loswerden. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich, ich habe bestimmt schon zwanzigmal gepupst, seit ich hier im Raum bin.“ Antwortet der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie bitte in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint die Dame erneut und sagt: „Herr Doktor, was haben Sie mir da verordnet? Meine Blähungen sind immer noch leise, aber sie stinken jetzt fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns mal um Ihr Gehör kümmern…“
Fragt die Lehrerin den Schüler Paul, der seit längerer Zeit krank war: „Paul, wie lange hast du denn gefehlt?“ Antwortet Paul: „Seit dem Dreißigjährigen Krieg.“
„Wie war dein Wochenende?“ „Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag!“
Der Chef ruft den Angestellten Müller zu sich: „Herr Müller, haben Sie allen erzählt, ich sei von einer Frau zu einem Mann umoperiert worden?“ Darauf Herr Müller: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war ’ne Sie.‘“ Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich habe gesagt: Ich warne Sie!“
Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen!“
Sagt Sabine zu ihrer Großmutter: „Oma, ich freue mich so sehr über die Trommel, die du mir an Weihnachten geschenkt hast. Das ist das beste Geschenk, das ich je bekommen habe.“ Oma: „Wieso das?“ Sabine: „Weil Papa mir jeden Tag 2 Euro gibt, wenn ich aufhöre zu spielen!“
Christian kommt betrunken nach Hause. Fragt seine Frau: „Wo warst du denn schon wieder?“ Lallt Christian: „Mit einem Freund etwas kaufen.“ Seine Frau schüttelt den Kopf: „Konderbar, konderbar.“ Fragt Christian erschrocken: „Warum sagst du denn konderbar?“ Meint seine Frau schnippisch: „Du sagst ja auch kaufen!“
Zwei Wanderer sind in Kanada im Wald unterwegs. Plötzlich entdecken sie einen Bären. Der eine Wanderer setzt sich hin, zieht seine Wanderstiefel aus und schlüpft in Turnschuhe. Fragt der andere: „Was machst du denn? So kannst du auch nicht schneller rennen als der Bär.“ Sagt der andere: „Ich muss gar nicht schneller sein als der Bär. Nur schneller als du!“
Sagt der eine Opa zum anderen: „Unser Enkel wird Sonntag getauft!“ Entgegnet der andere Opa: „Sonntag? Das ist aber ein sehr ungewöhnlicher Name…“
Der Löwe hat Bauchschmerzen und jammert: „Ich hätte den Fahrradfahrer ohne das Fahrrad fressen sollen!“
Zu Ehren einer Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Dinner. Der Chef möchte mit dem Afrikaner, der neben ihm sitzt, Smalltalk betreiben. Er sagt: „Gluckgluck gut?“ Der Afrikaner nickt. Später fragt er beim Essen: „Happihappi gut?“ Wieder nickt der Gast. Später hält der Afrikaner eine Dankesrede in fehlerfreiem Deutsch. Danach beugt er sich zum Chef und fragt: „Blabla gut?“
Lena fragt ihre Mutter: „Mama, weißt du, wann die Dinosaurier ausgestorben sind?“ Mutter: „Nein, das ist schon sehr lange her, das weiß ich nicht mehr genau.“ Darauf Lena: „Gut, dann frage ich Papa, der ist ja älter als du.“
Sie: „Was machen Sie beruflich?“ Er: „Ich bin Zauberer.“ Sie: „Oh, wie interessant. Welche Tricks können Sie?“ Er: „Ich zersäge Menschen.“ Sie: „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ Er: „Ja, zwei Halbschwestern.“
Sagt der Vater zu seinem Sohn: „Mein Sohn, dein Lehrer macht sich große Sorgen um deine Noten.“ Sagt der Sohn: „Was gehen uns denn die Sorgen von meinem Lehrer an?“
„Ich habe gehört, deine Frau gehorcht dir aufs Wort. Wie hast du denn das geschafft?“ „Ganz einfach: Jeden Morgen, wenn ich das Haus verlasse, sage ich zu ihr: Mein Schatz, mach, was du willst! Und genau das macht sie dann auch!“
Nach dem Fußballspiel fragt der kleine Max den Schiedsrichter: „Wie heißt eigentlich dein Hund?“ Sagt der Schiedsrichter: „Ich habe gar keinen Hund.“ Max: „Das ist traurig. Du bist blind und hast keinen Blindenhund!“
Eine Frau steht im Zoo vor einem Gehege und sagt: „Was der Tiger wohl sagen würde, wenn er sprechen könnte?“ Antwortet der Tiger: „Wenn er sprechen könnte, würde er sagen, dass er ein Leopard ist!“
Unterhalten sich zwei Mütter auf dem Spielplatz: „Meine Tochter ist morgens so schwer aus dem Bett zu bekommen, ich kriege sie einfach nicht wach. Wie machst du das denn mit deinem Sohn?“ „Ganz einfach: Ich lege ihm abends schon ein Hund-Leckerli unters Kopfkissen, und morgens, wenn ich ihn wecke, lasse ich gleich den Hund mit in sein Zimmer.“
Sportlehrer im Lehrerzimmer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Deutschlehrerin: „Es heißt DIE Übungen!“
Tina: „Ich gehe zweimal in der Woche laufen und dreimal schwimmen.“ Sagt die Freundin: „Super. Seit wann machst du denn regelmäßig Sport?“ Tina: „Seit morgen!“
Paul fragt seinen Vater: „Papa, was ist Theater?“ Antwortet der Vater: „Das, was du jeden Abend machst, um nicht ins Bett gehen zu müssen, das nennt man Theater!“
Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine: „Sag mal, sind wir eigentlich giftig?“ Sagt die andere Schlange: „Keine Ahnung, warum fragst du?“ Sagt die erste Schlange: „Ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!“
Sagt der Lehrer: „Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde.“ Meldet sich die kleine Merle: „Ach Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alles aus dem Religionsunterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!“
Fragt der Lehrer: „Weiß jemand von euch, warum wir unsere Muttersprache eigentlich Muttersprache nennen?“ Meldet sich Alex: „Ich denke, weil der Vater so selten zu Wort kommt…“
Anna: „Was isst du denn da? Sind das etwa Apfelkerne?“ Klaus: „Ja, genau. Apfelkerne machen schlauer. Du kannst mir gerne welche abkaufen.“ Anna: „Ok, ich kaufe dir 20 Stück für 2 Euro ab.“ Anna isst die Apfelkerne und sagt: „Hey, die Apfelkerne machen gar nicht schlauer! Gib mir sofort mein Geld wieder!“ Klaus: „Nee, du bist doch jetzt schon schlauer, weil du nun weißt, dass Apfelkerne eben nicht schlauer machen.“
Henry steht auf dem Schulhof und weint. Kommt eine Lehrerin angelaufen und fragt: „Warum weinst du denn, ist etwas passiert?“ „Da waren zwei blöde Viertklässler, die haben mein Pausenbrot auf den Boden geworfen.“ Lehrerin: „War es mit Absicht?“ Henry: „Nein, es war mit Salami!“
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“ Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh, da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: „Gibt es denn keine Möglichkeit, meinen Sohn nicht doch noch zu versetzen?“ Antwortet der Lehrer: „Es tut mir leid. Mit diesem Zeugnis könnten noch zwei weitere Schüler sitzen bleiben!“
Sagt der Mann zu seiner Frau: „Du, Schatzi, ich habe gerade meine Wintersachen anprobiert. Der Schal passt noch!“
„Meine Frau geht seit 6 Monaten ins Fitnessstudio, um jünger auszusehen.“ „Hat es denn schon gewirkt?“ „Wie man’s nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 44, sondern eher wie ein Mann von 38!“
Ein Unfallwagen wird in eine Werkstatt geschleppt. „Ich bin gegen eine Mauer gefahren“, erklärt die Fahrerin. Der Meister schaut sich das Auto ratlos an und fragt schließlich: „Wie oft denn, gute Frau?“
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Clara meldet sich und antwortet: „Achilles!“ Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Clara, Achilles war doch kein Dichter!“ Da antwortet Clara überrascht: „Aber wieso? Achilles ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden.“
Herr Müller hat nicht aufgepasst und ist schwer mit seinem E-Bike gestürzt. Kommt ein Spaziergänger hinzu und fragt: „Sind Sie gestürzt?“ Knurrt Herr Müller: „Oh nein, ich steige immer so ab!“
Es klingelt an der Tür. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ „Kevin, Justin, kommt mal schnell her!“
Stefan jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, du hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?!“
Chef zum Azubi: „Ich rede nicht viel. Wenn ich mit den Fingern schnippe, dann kommst du sofort, ist das klar?“ „Ja, ich rede auch nicht viel. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht.“
Fragt die kleine Sarah: „Mama, können eigentlich alle Engel fliegen?“ „Natürlich, mein Kind.“ „Aber Eva kann doch nicht fliegen?“ „Eva ist ja auch kein Engel, sondern unsere Putzfrau.“ „Aber Papa hat neulich zu ihr gesagt: Du bist mein süßer, kleiner Engel.“ „So? Na dann fliegt sie natürlich!“
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Ina meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“ Doktor: „Seit wann haben Sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“
Steht ein Pferd vor dem Geldautomaten. Da fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“
Unterhalten sich zwei ältere Herren im Zoo: „Es ist doch fantastisch, was so ein Tierpark alles bietet.“ Sagt der andere: „Stimmt, schon an der Kasse sitzt ein ausgesprochen hübscher Käfer!“
Kommt ein Pferd in einen Saloon und bestellt einen Whisky. „Was bin ich schuldig?“ „Acht Dollar“, sagt der Barkeeper und wundert sich: „Also ein Pferd habe ich bis jetzt noch nie bedient.“ Sagt das Pferd: „Bei diesen Preisen wird das garantiert auch das letzte Mal gewesen sein!“
Frage an den Handwerksmeister: „Wie viele Leute arbeiten denn in Ihrem Betrieb?“ „Das hängt davon ab, ob ich da bin oder nicht!“
Müllers essen in einem noblen Restaurant zu Abend. Sagt Frau Müller: „Das ist ja ein schrecklicher Fraß!“ Ihr Mann pflichtet ihr bei: „Das finde ich auch. Das hätten wir auch zu Hause haben können.“
Ein Mann geht in einem großen Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an die Theke und sagt zur Verkäuferin: „Guten Tag, ich bräuchte eine neue Brille. Können Sie mir bitte helfen?“ Antwortet die Frau hinter der Theke: „Ja, das stimmt. Sie brauchen unbedingt eine neue Brille, Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ „Nein, wieso?“ „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Wie ich gehört habe, hat Ihr Mann das Rauchen aufgegeben. Dazu gehört doch sicher eine gewaltige Willenskraft!“ Sagt die Frau: „Hab ich!“
Der Nikolaus fragt: „Und wer von euch war besonders brav und hat alles gemacht, was die Mutti wollte?“ Antworten die Kinder zusammen: „Der Papi!“
Ein Mann sitzt am See und angelt. Kommt ein Spaziergänger vorbei: „Beißen Sie?“ Angler: „Nur wenn ich wütend bin!“
Nach der Schule kommt Erika fröhlich strahlend nach Hause. Da fragt ihre Mutter: „Erika, weshalb freust du dich denn so?“ Da antwortet Erika: „Ich freue mich so, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter sagt: „Was? Das kann doch gar nicht wahr sein!“ Darauf Erika: „Doch, doch, er hat gesagt: So, das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.“
In der Schule ist das Thema Berufe. Da sagt die kleine Sonja: „Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere.“ Da fragt die Lehrerin: „Ah, dann ist dein Papa also Musiker?“ „Nein“, sagt Sonja. „Er ist Möbelpacker.“
Ich habe heute Mittag bei meinem Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet!
Ein Elefant tritt aus Versehen auf eine Maus: „Oh, entschuldige bitte, das tut mir sehr leid!“ Sagt die Maus: „Gar kein Problem, hätte mir doch auch passieren können.“
Ein Elefant und eine Maus gehen gemeinsam zum Badesee. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zu Hause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist gar kein Problem! Ich kann dir eine leihen, ich habe zwei dabei.“
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe beim Bier. Sagt der eine: „Ich habe so schreckliche Angst vor meiner Frau, wenn ich jetzt nach Hause komme. Geht dir das auch so?“ Sagt der andere: „Nein, ich habe nur Angst vor meiner eigenen!“
„Ich habe eine Schlürfwunde.“ „Du meinst sicher eine Schürfwunde.“ „Nein, ich habe an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt.“
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt ihn der Chef: „Warum schaffst du denn nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf antwortet der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
Sagt der Arzt zum Patienten: „Sie sind zu dick.“ Darauf der Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung ein.“ Darauf der Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Herr Müller möchte einen Nagel in die Wand schlagen, der wird aber leider krumm. „Matthias“, sagt er zu seinem Sohn, „hole mir mal bitte die alte Beißzange aus der Küche.“ Matthias geht an die Tür und ruft: „Mami, Papa möchte dich sprechen!“
Die kleine Marie ist beim Spielen hingestürzt. Da fragt ihre Oma ganz aufgeregt: „Oh je, Marie – ist deine Nase noch heile?“ Marie antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“
Sagt der Lehrer zur Mutter: „Ihr Sohn ist frech.“ „Ganz der Vater.“ „Er raucht und flucht.“ „Ganz der Vater.“ „Und er ist hinter den Mädchen her.“ „Ganz der Vater. Zum Glück habe ich den Kerl nicht geheiratet!“
Geht ein Fußballer am Sonntag zum katholischen Pfarrer und fragt: „Herr Pfarrer, ist es eine Sünde, am Sonntag Fußball zu spielen?“ Antwortet der Pfarrer: „So wie du spielst, ja!“
Nils sitzt am Montagmorgen in der Schule. Er meldet sich und fragt seinen Lehrer: „Herr Brödel, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Natürlich nicht! Das wäre ja total ungerecht.“ Darauf sagt Nils erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Ich habe jetzt doch endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, das Teil. Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Zwei sehr alte Damen sitzen auf einer Bank vorm Friedhof und warten auf den nächsten Bus. Da meint die 96-Jährige zur 85-Jährigen: „Na, wie alt sind Sie denn?“ Diese antwortet: „85 Jahre.“ „Und da schminken Sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 85-Jährige: „Ja und wie alt sind Sie?“ Antwortet die andere: „96.“ „Und da fahren Sie noch heim?“
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. Sagt die eine: „Ich glaub, ich muss gleich brechen.“
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg.
Genau das ist der Punkt. Nicht perfekt sein. Nur die nächste Zigarette verschieben. Je öfter du das machst, desto schwächer wird die alte Gewohnheit.
Cravings besser verstehen Rauchfrei-Plan ansehenWenn du merkst, dass dein Rauchverlangen immer wiederkommt, ist das kein Zeichen von Schwäche. Es zeigt nur, dass dein Kopf noch alte Routinen abspult. Genau dafür brauchst du kleine Soforthilfen, klare Ablenkungen und einen einfachen Plan für die nächsten Schritte.
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Sie: „Was machen Sie beruflich?“ Er: „Ich bin Zauberer.“ Sie: „Oh, wie interessant. Welche Tricks können Sie?“ Er: „Ich zersäge Menschen.“ Sie: „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ Er: „Ja, zwei Halbschwestern.“
Sagt der Vater zu seinem Sohn: „Mein Sohn, dein Lehrer macht sich große Sorgen um deine Noten.“ Sagt der Sohn: „Was gehen uns denn die Sorgen von meinem Lehrer an?“
„Ich habe gehört, deine Frau gehorcht dir aufs Wort. Wie hast du denn das geschafft?“ „Ganz einfach: Jeden Morgen, wenn ich das Haus verlasse, sage ich zu ihr: Mein Schatz, mach, was du willst! Und genau das macht sie dann auch!“
Nach dem Fußballspiel fragt der kleine Max den Schiedsrichter: „Wie heißt eigentlich dein Hund?“ Sagt der Schiedsrichter: „Ich habe gar keinen Hund.“ Max: „Das ist traurig. Du bist blind und hast keinen Blindenhund!“
Eine Frau steht im Zoo vor einem Gehege und sagt: „Was der Tiger wohl sagen würde, wenn er sprechen könnte?“ Antwortet der Tiger: „Wenn er sprechen könnte, würde er sagen, dass er ein Leopard ist!“
Unterhalten sich zwei Mütter auf dem Spielplatz: „Meine Tochter ist morgens so schwer aus dem Bett zu bekommen, ich kriege sie einfach nicht wach. Wie machst du das denn mit deinem Sohn?“ „Ganz einfach: Ich lege ihm abends schon ein Hund-Leckerli unters Kopfkissen, und morgens, wenn ich ihn wecke, lasse ich gleich den Hund mit in sein Zimmer.“
Sportlehrer im Lehrerzimmer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Deutschlehrerin: „Es heißt DIE Übungen!“
Tina: „Ich gehe zweimal in der Woche laufen und dreimal schwimmen.“ Sagt die Freundin: „Super. Seit wann machst du denn regelmäßig Sport?“ Tina: „Seit morgen!“
Paul fragt seinen Vater: „Papa, was ist Theater?“ Antwortet der Vater: „Das, was du jeden Abend machst, um nicht ins Bett gehen zu müssen, das nennt man Theater!“
Treffen sich zwei Schlangen. Fragt die eine: „Sag mal, sind wir eigentlich giftig?“ Sagt die andere Schlange: „Keine Ahnung, warum fragst du?“ Sagt die erste Schlange: „Ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!“
Sagt der Lehrer: „Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde.“ Meldet sich die kleine Merle: „Ach Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alles aus dem Religionsunterricht. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!“
Fragt der Lehrer: „Weiß jemand von euch, warum wir unsere Muttersprache eigentlich Muttersprache nennen?“ Meldet sich Alex: „Ich denke, weil der Vater so selten zu Wort kommt…“
Anna: „Was isst du denn da? Sind das etwa Apfelkerne?“ Klaus: „Ja, genau. Apfelkerne machen schlauer. Du kannst mir gerne welche abkaufen.“ Anna: „Ok, ich kaufe dir 20 Stück für 2 Euro ab.“ Anna isst die Apfelkerne und sagt: „Hey, die Apfelkerne machen gar nicht schlauer! Gib mir sofort mein Geld wieder!“ Klaus: „Nee, du bist doch jetzt schon schlauer, weil du nun weißt, dass Apfelkerne eben nicht schlauer machen.“
Henry steht auf dem Schulhof und weint. Kommt eine Lehrerin angelaufen und fragt: „Warum weinst du denn, ist etwas passiert?“ „Da waren zwei blöde Viertklässler, die haben mein Pausenbrot auf den Boden geworfen.“ Lehrerin: „War es mit Absicht?“ Henry: „Nein, es war mit Salami!“
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“ Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh, da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: „Gibt es denn keine Möglichkeit, meinen Sohn nicht doch noch zu versetzen?“ Antwortet der Lehrer: „Es tut mir leid. Mit diesem Zeugnis könnten noch zwei weitere Schüler sitzen bleiben!“
Sagt der Mann zu seiner Frau: „Du, Schatzi, ich habe gerade meine Wintersachen anprobiert. Der Schal passt noch!“
„Meine Frau geht seit 6 Monaten ins Fitnessstudio, um jünger auszusehen.“ „Hat es denn schon gewirkt?“ „Wie man’s nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 44, sondern eher wie ein Mann von 38!“
Ein Unfallwagen wird in eine Werkstatt geschleppt. „Ich bin gegen eine Mauer gefahren“, erklärt die Fahrerin. Der Meister schaut sich das Auto ratlos an und fragt schließlich: „Wie oft denn, gute Frau?“
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Clara meldet sich und antwortet: „Achilles!“ Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Clara, Achilles war doch kein Dichter!“ Da antwortet Clara überrascht: „Aber wieso? Achilles ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden.“
Herr Müller hat nicht aufgepasst und ist schwer mit seinem E-Bike gestürzt. Kommt ein Spaziergänger hinzu und fragt: „Sind Sie gestürzt?“ Knurrt Herr Müller: „Oh nein, ich steige immer so ab!“
Es klingelt an der Tür. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ „Kevin, Justin, kommt mal schnell her!“
Stefan jammert: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger.“ Lacht seine Frau spöttisch: „Ach, du hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?!“
Chef zum Azubi: „Ich rede nicht viel. Wenn ich mit den Fingern schnippe, dann kommst du sofort, ist das klar?“ „Ja, ich rede auch nicht viel. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht.“
Fragt die kleine Sarah: „Mama, können eigentlich alle Engel fliegen?“ „Natürlich, mein Kind.“ „Aber Eva kann doch nicht fliegen?“ „Eva ist ja auch kein Engel, sondern unsere Putzfrau.“ „Aber Papa hat neulich zu ihr gesagt: Du bist mein süßer, kleiner Engel.“ „So? Na dann fliegt sie natürlich!“
In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Ina meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“ Doktor: „Seit wann haben Sie das?“ Patient: „Seit wann habe ich was?“
Steht ein Pferd vor dem Geldautomaten. Da fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“
Unterhalten sich zwei ältere Herren im Zoo: „Es ist doch fantastisch, was so ein Tierpark alles bietet.“ Sagt der andere: „Stimmt, schon an der Kasse sitzt ein ausgesprochen hübscher Käfer!“
Kommt ein Pferd in einen Saloon und bestellt einen Whisky. „Was bin ich schuldig?“ „Acht Dollar“, sagt der Barkeeper und wundert sich: „Also ein Pferd habe ich bis jetzt noch nie bedient.“ Sagt das Pferd: „Bei diesen Preisen wird das garantiert auch das letzte Mal gewesen sein!“
Frage an den Handwerksmeister: „Wie viele Leute arbeiten denn in Ihrem Betrieb?“ „Das hängt davon ab, ob ich da bin oder nicht!“
Müllers essen in einem noblen Restaurant zu Abend. Sagt Frau Müller: „Das ist ja ein schrecklicher Fraß!“ Ihr Mann pflichtet ihr bei: „Das finde ich auch. Das hätten wir auch zu Hause haben können.“
Ein Mann geht in einem großen Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an die Theke und sagt zur Verkäuferin: „Guten Tag, ich bräuchte eine neue Brille. Können Sie mir bitte helfen?“ Antwortet die Frau hinter der Theke: „Ja, das stimmt. Sie brauchen unbedingt eine neue Brille, Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ „Nein, wieso?“ „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Wie ich gehört habe, hat Ihr Mann das Rauchen aufgegeben. Dazu gehört doch sicher eine gewaltige Willenskraft!“ Sagt die Frau: „Hab ich!“
Der Nikolaus fragt: „Und wer von euch war besonders brav und hat alles gemacht, was die Mutti wollte?“ Antworten die Kinder zusammen: „Der Papi!“
Ein Mann sitzt am See und angelt. Kommt ein Spaziergänger vorbei: „Beißen Sie?“ Angler: „Nur wenn ich wütend bin!“
Nach der Schule kommt Erika fröhlich strahlend nach Hause. Da fragt ihre Mutter: „Erika, weshalb freust du dich denn so?“ Da antwortet Erika: „Ich freue mich so, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter sagt: „Was? Das kann doch gar nicht wahr sein!“ Darauf Erika: „Doch, doch, er hat gesagt: So, das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.“
In der Schule ist das Thema Berufe. Da sagt die kleine Sonja: „Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere.“ Da fragt die Lehrerin: „Ah, dann ist dein Papa also Musiker?“ „Nein“, sagt Sonja. „Er ist Möbelpacker.“
Ich habe heute Mittag bei meinem Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet!
Ein Elefant tritt aus Versehen auf eine Maus: „Oh, entschuldige bitte, das tut mir sehr leid!“ Sagt die Maus: „Gar kein Problem, hätte mir doch auch passieren können.“
Ein Elefant und eine Maus gehen gemeinsam zum Badesee. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zu Hause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist gar kein Problem! Ich kann dir eine leihen, ich habe zwei dabei.“
Sitzen zwei Freunde in der Kneipe beim Bier. Sagt der eine: „Ich habe so schreckliche Angst vor meiner Frau, wenn ich jetzt nach Hause komme. Geht dir das auch so?“ Sagt der andere: „Nein, ich habe nur Angst vor meiner eigenen!“
„Ich habe eine Schlürfwunde.“ „Du meinst sicher eine Schürfwunde.“ „Nein, ich habe an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt.“
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt ihn der Chef: „Warum schaffst du denn nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf antwortet der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
Sagt der Arzt zum Patienten: „Sie sind zu dick.“ Darauf der Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung ein.“ Darauf der Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Herr Müller möchte einen Nagel in die Wand schlagen, der wird aber leider krumm. „Matthias“, sagt er zu seinem Sohn, „hole mir mal bitte die alte Beißzange aus der Küche.“ Matthias geht an die Tür und ruft: „Mami, Papa möchte dich sprechen!“
Die kleine Marie ist beim Spielen hingestürzt. Da fragt ihre Oma ganz aufgeregt: „Oh je, Marie – ist deine Nase noch heile?“ Marie antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“
Sagt der Lehrer zur Mutter: „Ihr Sohn ist frech.“ „Ganz der Vater.“ „Er raucht und flucht.“ „Ganz der Vater.“ „Und er ist hinter den Mädchen her.“ „Ganz der Vater. Zum Glück habe ich den Kerl nicht geheiratet!“
Geht ein Fußballer am Sonntag zum katholischen Pfarrer und fragt: „Herr Pfarrer, ist es eine Sünde, am Sonntag Fußball zu spielen?“ Antwortet der Pfarrer: „So wie du spielst, ja!“
Nils sitzt am Montagmorgen in der Schule. Er meldet sich und fragt seinen Lehrer: „Herr Brödel, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Natürlich nicht! Das wäre ja total ungerecht.“ Darauf sagt Nils erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Ich habe jetzt doch endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, das Teil. Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Zwei sehr alte Damen sitzen auf einer Bank vorm Friedhof und warten auf den nächsten Bus. Da meint die 96-Jährige zur 85-Jährigen: „Na, wie alt sind Sie denn?“ Diese antwortet: „85 Jahre.“ „Und da schminken Sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 85-Jährige: „Ja und wie alt sind Sie?“ Antwortet die andere: „96.“ „Und da fahren Sie noch heim?“
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. Sagt die eine: „Ich glaub, ich muss gleich brechen.“
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg.
Genau das ist der Punkt. Nicht perfekt sein. Nur die nächste Zigarette verschieben. Je öfter du das machst, desto schwächer wird die alte Gewohnheit.
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